Созависимость: причины, признаки и как избавиться

Созависимость в отношениях и как избавиться

Созависимость – психологическая проблема, связанная с приобретённым дисфункциональным поведением, которое мешает людям полноценно жить. Проблема затрагивает не только отдельных индивидов, но и их совокупности, проявляющие признаки созависимых отношений.

Созависимые люди имеют потребность в постоянном получении одобрения от других и сами способствуют поддержанию подобных неассертивных взаимодействий, не ощущая в себе силы и возможности изменить что-то. Такие люди обычно не осознают подлинных собственных потребностей и не могут испытывать настоящую любовь и близость.

С учётом того, что признаки созависимости проявляются более, чем у 90 % людей, а сама зависимость является причиной многих страданий, задача избавления от неё представляется весьма актуальной.

В большинстве случаев самостоятельно справиться с такой задачей очень сложно, поскольку требуются специальные знания, навыки и, чаще всего, комплексный подход к решению. Однако есть специалисты, владеющие соответствующими методиками и способные оказать эффективное содействие в освобождении от созависимости – квалифицированные психологи. И вы можете воспользоваться этим, записавшись к психологу на консультацию.

Причины созависимости

От рождения и до возраста примерно 2–3 лет ребёнок завершает решение части задач, связанных с развитием. Одна из самых важных задач данного периода – образование доверия между мамой и малышом. Если удалось установить доверительные отношения, то ребенок ощущает себя в необходимой безопасности, и приступает к изучению окружающего мира.

В возрасте 2–3 лет ребёнок обычно завершает своё психологическое рождение. Оно происходит в тот момент, когда малыш обретает психологическую независимость от собственной матери. Полезным навыком, приобретаемым в результате психологического рождения, должна стать способность полагаться на себя самого и собственные силы – умение заявлять о собственной значимости и не ждать, что кто-то всё решит за тебя. У малыша начинает формироваться ощущение собственного "Я", а это позволит ему научиться брать на себя ответственность за свои решения и поступки, адекватно взаимодействовать с окружающими, сдерживать агрессивное поведение, вербально выражать свои эмоции и чувства и эффективно справляться с неприятными внутренними состояниями. Всё перечисленное является началом формирования ассертивного поведения и общения. Если же стадия психологического рождения остаётся незавершённой, человек обычно становится зависимым от других в психологическом плане и у него отсутствует чёткое ощущение своего внутреннего "Я".

Созависимость в отношениях взрослых индивидуумов появляется в случае, когда две психологически зависимые личности начинают формировать взаимоотношения между собой. В подобных отношениях каждый пытается найти то, что ему нужно для образования психологически завершённой личности. Если это находится, появляется тенденция держаться за своего партнёра и основная часть внимания сосредотачивается именно на партнёре. В результате появляется желание контролировать партнёра и видеть в нём виновника своих проблем.

Таким образом, созависимость в психологии – приобретённая проблема, связанная с незавершённым адаптационным периодом развития. Её вполне можно преодолеть, в том числе с помощью хорошего психолога. Работа над проблемой окажется весьма эффективной, если:

устранить исходные предпосылки, которые привели к возникновению созависимости;
избавиться от всего поддерживающего существование проблемы;
развить в себе необходимую самодостаточность и способности, препятствующие возникновению новых зависимостей.

Вопрос о том, обусловлено ли поведение индивида собственными решениями или определяется внешними условиями, существует уже довольно давно. Ещё никому не удавалось защитить ту или иную точку зрения в её абсолютности. Однако, возможно, этот вопрос не так важен, а имеет значение – ощущаете ли вы себя свободным.

Настоящая свобода находится внутри, а не во вне. Подлинной свободы невозможно достичь, создавая условия во внешнем окружении. Чтобы стать свободным, нужно навести порядок внутри себя, устранив многие внутренние препятствия и обусловленности, сформированные за долгие годы. Преодоление и освобождение от созависимости – это большой шаг к обретению подлинной свободы.

В настоящее время существует множество материалов о том, как избавиться от созависимости. Однако, чтобы справиться с данной проблемой, не обязательно их изучать в поисках подходящего и действенного метода. Существует более эффективный способ – записаться на консультацию к квалифицированному частному психологу, владеющему эффективными методиками, способствующими устранению зависимого поведения.

Роль родителей

Чтобы психологическое рождение ребёнка было полностью завершено к возрасту 2-3 лет, нужно, чтобы отец и мать стали буфером между малышом и друг другом на протяжении процесса обретения психологической независимости ребёнком. Поддержка двух самых близких для него людей будет способствовать успешному завершению дифференциации: ребёнок учится воспринимать себя, как независимую личность, учится воспринимать себя и мир со всеми позитивными и негативными сторонами.

Часто родители (в силу своего воспитания и наличия определённых убеждений и паттернов поведения зависимого характера) совершают много поступков, препятствующих успешному отделению и обретению независимости ребёнком. Подобное обычно происходит неосознанно, поскольку сами родители выросли в среде, характеризующейся созависимыми отношениями. В результате, подобное неассертивное поведение передаётся из поколения в поколение и лишь в редких случаях это нарушается (например, когда человек в процессе развития самостоятельно смог понять, как избавиться от созависимости, или воспользовался услугами психолога).

Для успешного психологического рождения ребёнка требуется любящее присутствие родителей и их участие в жизни малыша. Отец и мать должны делиться с ребёнком безусловной любовью, научившись понимать его чувства и чувства друг друга. В отсутствии этого ребёнку будет весьма сложно эмоционально отделиться, воспринимая себя в качестве независимого субъекта с положительными и отрицательными характеристиками и воспринимая отца с матерью, как отдельных субъектов, наделённых сильными и слабыми сторонами.

Постоянство присутствия субъекта

Когда ребёнок лишён необходимого присутствия любящих родителей и рассматривает маму или папу в качестве "плохого родителя", он начинает думать о себе, как о "плохом ребёнке". В таких случаях отсутствует необходимая дифференциация и отделение, поскольку нельзя добиться полной обособленности и автономии, полагая другого плохим. Имея подобные убеждения, некоторые пытаются отделиться от своей семьи в подростковом периоде или будучи уже взрослыми. Однако автономия образуется, лишь когда человек осознаёт одновременное присутствие отрицательных и положительных черт в каждом, включая себя, т. е. полагая "я в порядке" и "другие в порядке".

Незавершённое психологическое рождение способствует тому, что человек часто пытается наладить свою жизнь, разделяя весь личный опыт на две несовместимые категории – "плохое" и "хорошее". В результате, мышление наполняется множеством сравнений. Индивид будет ощущать себя хуже или лучше других и рассматривать свою персону "выше" или "ниже" кого-то при построении взаимодействий с окружающими. Ему сложно будет устранить противоречия между единством и разделённостью.

При этом часто наблюдается и иной признак созависимости: человек ощущает, что управляет и контролирует обстоятельствами, лишь когда манипулирует другими, делая их опорой для себя. Он захочет видеть с их стороны всё, что поддерживает его веру в собственную правоту. В результате, отсутствующий в текущий момент времени партнёр (т. е. не оправдывающий ожидания) часто начинает рассматриваться как плохой во всех планах. Фрустрация и разочарование могут выплеснуться в виде ярости и злости, если партнёр внезапно станет слишком самодостаточным и независимым. Однако подобное проявляется редко, поскольку агрессия может ещё сильнее отдалить партнёра. В таких случаях многие ожидают, когда партнёр допустит осознаваемый им проступок, чтобы уже с полным основанием выпустить гнев наружу.

Созависимость вместо сотрудничества

Сделать партнёра зависимым с собой, спрятав от него возможность быть автономным – весьма распространённый способ обретения созависимости в отношениях, когда каждый может управлять другим при помощи таких зависимых взаимоотношений. Мужья нередко делают своих женщин зависимыми, контролируя материальное благополучие семьи, а жёны делают зависимыми своих мужчин, заботясь о быте. Поскольку подобное взаимодействие обычно не оговаривается и никто из партнёров не делится собственными подлинными чувствами, оно становится методом манипуляции вместо того, чтобы быть сотрудничеством, способствующим развитию каждой стороны и семьи в целом.

Треугольник Карпмана

Психология созависимости достаточно хорошо прослеживается в трёх излюбленных ролях людей, описываемых драматическим треугольником Карпмана: "Жертва", "Притеснитель", "Спасатель" (Карпман, 1968). Созависимая личность часто ощущает себя Жертвой по причине нежелания партнёра оказать содействие в построении идеальных отношений. Как следствие, обе стороны начинают ощущать, что нужно найти возможность войти в роль Жертвы, чтобы удовлетворять собственные потребности, не заявляя о них прямо.

Игра внутри треугольника Карпмана обычно начинается со столкновения Притеснителя и Жертвы. Затем появляется Спасатель, оказывающий помощь Жертве и впоследствии нападающий на Притеснителя. Однако обычно это лишь первая часть драмы внутри треугольника. В результате развёртывающихся событий, участники начинают менять роли: Притеснитель может стать Жертвой, Спасатель – занять роль Притеснителя, Жертва – превратиться в спасателя. Нередко роли меняются и в соответствии с известным выражением "Не делай добра – не получишь зла": Спасатель становится Жертвой, Жертва – Притеснителем, Притеснитель – Спасателем. Подобные перемены ролей могут происходить многократно с бесконечными вариациями, разворачивая всё новые и новые драмы.

Существует предположение: игры внутри треугольника Карпмана являются попыткой довести до завершения отношения мама–папа–ребёнок в стадии "противозависимость". У отцов и матерей, не осознавших свои роли в успешном психологическом рождении малыша, отношения часто строятся по схеме драматического треугольника.

Игры внутри треугольника достаточно просто узнать. Например, люди обычно жалуются на других, вместо прямого высказывания своих желаний (подразумевая, "пусть он сам догадается") и вместо предпринятия реальных мер по разрешению проблемных ситуаций. Они обычно стараются переложить ответственность на кого-нибудь, найти виновников своих проблем и заставить их ощущать чувство вины, стараются манипулировать другими для обретения желаемых выгод, не пытаясь даже попросить о желаемом. Роли Притеснителя и Жертвы, чаще всего, довольно легко распознать, а роль Спасателя идентифицировать несколько труднее. Спасатели обычно занимаются "спасением" других вместо того, чтобы заниматься собственным благополучием, т. е. помощь, направленная во вне, – хорошая отговорка от решения своих проблем. При этом Спасатели, как правило, делают для окружающих то, что те и сами могут осуществить, т. е. помощь редко оказывается действительно полезной, поскольку её целями (помимо выше обозначенной) выступают также: повышение собственной самооценки и значимости (за счёт тонкой игры в принижение самооценки спасаемого), манипулирование другим (поскольку "помощь" часто осуществляется без разрешения и просьбы, т. е. навязывается).

Признаки созависимости

Более чем 90 % населения находится в ловушке зависимости. Из них менее 1 % осведомлены о данной проблеме и её влиянии на жизнедеятельность, однако из их числа мало тех, кто действительно пытается с ней справиться.

К основным признакам созависимости можно отнести:

наличие чувства зависимости от кого-либо;
заниженная самооценка;
наличие чувства нахождения в ловушке унижения и контроля взаимодействий;
потребность в одобрительных оценках и поддержке свих действий окружающими;
чувство бессилия в стремлении поменять неэффективные взаимоотношения;
потребность в алкогольных напитках, еде, работе и чём-то ином для отвлечения негативных эмоций;
нечёткое выстраивание внешних психологических границ;
пребывание в одной из ролей треугольника Карпмана (чаще – в роли Жертвы);
отсутствие способности проявлять подлинные чувства близости и любви по отношению к другим.

Если подробнее рассмотреть характерные модели поведения созависимых людей, можно увидеть поведенческую модель, которая более свойственна ребёнку, нежели чем взрослой личности. Это лишний раз показывает: проблема зависимого поведения обычно берёт своё начало в детстве, когда преобладали соответствующие детские модели поведения, как способы адаптации к реальности. Ниже приведено ещё несколько признаков, среди которых несложно найти характеристики, свойственные детям:

неспособность отличать собственные мысли и эмоции от мыслей и эмоций окружающих;
ожидание внимания окружающих, чтобы ощутить себя лучше;
чувство вины и внутреннего дискомфорта, когда у кого-то проблемы;
угождаете окружающим даже при отсутствии такового желания;
отсутствие чёткого понимания и осознанности в своих желаниях и нуждах;
ожидание помощи окружающих в определении собственных желаний;
полагаете: окружающие лучше понимают, что вам нужно;
злость, раздражение и уныние, если результат деятельности расходится с ожиданием;
зацикленность на других и их счастье;
стремление показать всем только свои сильные стороны, чтобы вас могли полюбить; стремление больше нравиться окружающим;
отсутствие веры в возможность самостоятельно позаботиться о себе;
ощущение бессилия в стремлении измениться и улучшить своё положение;
убеждённость: всем можно доверять;
стремление идеализировать окружающих и разочарование, если они оказываются далеки от ожиданий;
плачете или обижаетесь, чтобы добиться желаемого;
ощущение, что в окружении вас недооценивают, и что вы недостаточно хороши;
стремление винить себя, когда всё идёт плохо;
страх оказаться отвергнутым кем-то;
страх допустить ошибку;
заниженные либо отсутствующие требования к окружающим;
страх выражения подлинных своих чувств;
отсутствие полного доверия к себе и собственным решениям;
разрешаете окружающим обижать вас, без попыток защититься;
стремление показать всем, что у вас всё отлично, даже когда дела идут плохо;
стремление найти какое-либо занятие для отвлечения от мыслей;
всё происходящее делится только на два полюса – хорошее и плохое, т. е. мир наполнен только белым или чёрным, без остальных цветов и оттенков;
врёте для защиты любимых людей;
убеждённость: трудно стать по-настоящему близким с кем-то;
постоянное присутствие чувства беспокойства;
считаете, что спонтанность привносит трудности и в деятельность, и в отдых;
манипулируете другими для получения желаемого.

Созависимое поведение начинает проявляться, когда люди, разглядев друг в друге то, чего, по их мнению, нет в них самих, сходятся, чтобы сформировать одну целостную личность. Обе стороны ощущают невозможность в полной мере самореализоваться и раскрыть внутренний потенциал без помощи партнёра (хотя, на самом деле, обычно это сдерживает рост и развитие личности каждого). Через некоторое время один из партнёров, повзрослев, может начать пытаться изменить подобные далёкие от идеала взаимоотношения. Но отсутствие необходимой информации об эффективных способах освобождения от созависимости и о том, где найти профессионального психолога, способного оказать должное содействие в разрешении проблемных ситуаций, является серьёзным препятствием в реализации задуманного.

Весьма распространены отношения, в которых один человек созависимый, а второй – противозависимый. Индивид, выросший среди эмоционально холодных родителей, нередко выбирает в супруги более зависимую и привязанную личность, а индивид, выросший среди родителей, проявляющих зависимые и привязанные модели поведения, будет подбирать более независимого партнёра. Такое притяжение к противоположным полюсам считается стремлением завершить ранее нерешённые вопросы связи и отделения. Но взаимоотношения "противоположностей" нередко оказываются весьма конфликтными, поскольку нерешённые задачи повторяются снова и снова, требуя решения. Эти конфликтные ситуации, чаще всего, являются подобиями конфликтных моментов, которые происходили у супругов в их детстве с отцами или матерями.

В любом случае, все проблемные ситуации (повторяющиеся или единичные) целесообразнее решать вместо того, чтобы закрывать на них глаза или откладывать на потом (потом все они могут накопиться, как снежный ком). К тому же, любая проблема – возможность подняться в своём развитии и раскрыть внутренний потенциал, в чём может поспособствовать хороший личный психолог.

Как избавиться от созависимости

К вопросу того, как избавиться от созависимости, существуют различные подходы. Среди них, например, можно отметить подход, основанный на работах Маргарет Малер. Он базируется на следующих представлениях.

С созависимостью не рождаются. Она приобретается вследствие некорректной адаптации – из-за незавершённости одной из стадий развития, которую обычно именуют "психологическое рождение". Данная стадия должна быть завершена примерно к возрасту 2–3 лет, однако в подавляющем большинстве случаев (более 90 %) наблюдается иной результат. То есть, стоит рассматривать проблему, как кризис развития.
Незавершённая стадия психологического рождения будет препятствовать дальнейшему развитию личности, создавая новые и новые модели созависимых отношений и поведения, т. е. нерешённая задача раннего детства распространяется на весь последующий период взрослой жизни, пока однажды не будет проработана. Развитие – непрерывный процесс. Он является последовательным: новая стадия приходит на смену предыдущей. Любая текущая нерешённая проблема берётся в качестве дополнительного "багажа" на следующий период. Если подобного "багажа" накапливается слишком много, развития может остановиться и даже – начаться обратный процесс.
Каждая личность имеет внутренний потенциал и возможности для решения проблемы. Для их раскрытия и реализации необходимо приложить усилия и работать над собой в направлении повышая уровня развития. Развитие будет способствовать и повышению общего уровня благополучия.
Нужен систематический и многосторонний подход. В повседневной жизни обычно находится много источников, способствующих возникновению, поддержанию и развитию у людей психологии созависимости. Задачу избавления от неё целесообразно рассматривать в контексте всех сфер жизнедеятельности, формируя у человека способности и к достижению желаемых изменений, и к закреплению достигнутого.

Психологическое рождение можно охарактеризовать, как обретение психологической независимости, необходимой для формирования у малыша собственного "Я", отличного от мамы и папы. М. Малер вместе с коллегами выполнили масштабное исследование, результаты которого предоставили возможность лучше понять и осознать, как должно осуществляться развитие малыша, способствующее его эффективному переходу от психологического единства с матерью (в момент появления на свет) к психологической независимости (к возрасту 2–3 лет). По выводам М. Малер, прежде всего, родители должны быть грамотны в данном вопросе и сами должны иметь высокий уровень психологической автономности. Кроме того, отцу и матери нужно:

обладать достаточно надёжной связью с малышом;
принимать малыша, каков он есть (ведь каждый неповторим), а не таким, каким они желают его видеть;
позволять ребёнку прямо выражать и высказывать свои чувства и мнения;
обеспечить и сформировать у малыша ощущение безопасности;
дарить и окружить ребёнка безусловной любовью;
поощрять шаги малыша, ориентированные на здоровое исследование и познание мира;
понимать и поддерживать малыша (когда необходимо), обеспечивая должное воспитание;
проявлять психологическую автономность, являясь примером для ребёнка (ведь дети учатся жить, наблюдая за родителями и моделируя их), прямо спрашивать малыша, что он хочет, открыто выражать перед ним собственные чувства и цели;
запрещая определённые действия ребёнку, пояснять ему – почему.

Согласно исследованиям М. Малер и её коллег, успешное завершение психологического рождения будет способствовать обретению независимости от внешнего мира (окружающих людей их оценок, мнений и суждений, от окружающих условий и обстоятельств). Независимые личности имеют целостное ощущение собственной уникальности и чёткое осознание своего "Я". Будучи в близких отношениях с кем-либо, они не теряют себя, как индивидуальность. Они обладают способностью эффективно взаимодействовать с окружением.

Для преодоления созависимого поведения имеется достаточно известный 12-ти шаговый процесс. Однако он содержит набор лишь общих рекомендаций и обычно занимает большое количество времени и сил (за каждый год жизни придётся потратить ориентировочно один месяц работы над собой, т. е., например, в возрасте 30 лет придётся работать над решением около 2.5 лет). Поэтому стоит отметить более эффективный и краткосрочный способ – записаться к психологу и работать с ним. Это целесообразно и по иной причине: каждый конкретный случай уникален, поэтому зачастую требуется рассмотрение вопроса преодоления созависимости в отношениях в контексте других окружающих проблем, принимая во внимание смежные сферы жизнедеятельности. Для этого необходим комплексный многосторонний подход, который может обеспечить квалифицированный психолог.