Помощь семейного психолога

«Семья – это компас, ведущий нас правильным курсом. Она наше вдохновение для достижения больших высот. Наше утешение, когда мы иногда оступаемся и делаем ошибки»

(Брэд Генри).

Семейный психолог является специалистом, который посредством психологической помощи способствует налаживанию, улучшению и развитию брачно-семейных отношений. Официально данная специализация берёт своё начало с 1960-х годов, когда в психологии начал формироваться соответствующий раздел, изучающий выше указанные отношения: их зарождение, формирование, развитие и распад, факторы их гармонизации и дестабилизации, их значение для отдельного индивида, общества и человечества в целом, особенности взаимодействий членов семьи между собой.

Семья, являющаяся вместе с протекающими в ней отношениями предметом рассмотрения и изучения семейного психолога, представляет собой социальный институт и базовую ячейку общества. Для взрослого человека она предоставляет возможности удовлетворения ряда потребностей, например в любви и нужности кому-то (подробнее см. ниже), а для ребёнка она является средой, где создаются условия для его физического, умственного, психического и эмоционального развития. Таким образом она имеет важное значение для:

отдельного индивида, для которого она должна быть источником многих радостей жизни;
всего человечества в целом, являясь наиболее естественной средой появления и воспитания новой жизни.

Соответственно, важное значение имеет задача поддержания нормального функционирования семей, а таже их выхода на более высокие качественные уровни жизни. Для решения данной задачи в рамках используемой психологической системы с позиции семейного психолога был разработан соответствующий комплексный подход, способствующий налаживанию, улучшению и дальнейшему развитию брачно-семейных отношений. Среди многих прочих предлагаемых на сайте психологических услуг вы можете воспользоваться данным подходом, записавшись к психологу.

Кризис отношений с точки зрения семейного психолога

Многие семейные психологи отмечают существующий в настоящее время кризис супружеских отношений. Он достиг такого уровня, что ставит под сомнение их существование, как таковых: теряется их смысл, ценность, структура и т. п. Наблюдается крах института брака. Причину кризиса некоторые психологи по семейным отношениям видят в нынешней эпохе постмодернизма, пришедшей на смену модернизму во второй половине XX века. Постмодернизм не является некой единой цельной философской системой, а представляет собой позицию, выражающую отказ от ранее существовавших ценностей, в том числе и от ценностей супружеских отношений, что вызывает особое беспокойство. Прекращают работать традиционные мотиваторы вступления в брачные отношения и стабилизаторы, поддерживающие их. Если до постмодернизма представления о построении совместной жизни часто совпадали у вступающих в союз, то в постмодерне одинаковых взглядов стало меньше. Человек всё меньше воспринимается как субъект, обладающий уникальностью и личным своеобразием, а больше – в качестве объекта, выполняющего определённую функцию. В результате стало наблюдаться значительное ухудшение качества и продолжительности отношений:

всё меньше отношений заканчивается законным браком;
широкое распространение получают бикарьерные союзы, где профессиональные интересы (карьера, бизнес) могут существенно преобладать над остальными;
уменьшение объёмов совместной деятельности в семье (а совместная деятельность является одним из признаков сплочённости);
всё больше семей становятся нуклеарными, где на первом плане находятся отношения между супругами, которые являются представителями одного поколения, и ослабевают связи между представителями разных поколений.

Определение конкретных факторов, служащих причинами разлада, является непростой задачей, но, обычно, решаемой хорошим семейным психологом. Достаточно большое количество проблем не решается самостоятельно потому, что, когда человек внутри проблемы (поглощён ею), то просто не может увидеть всю проблемную ситуацию целиком и причины, поддерживающие её. А если он не видит причин, то и не устранит проблему. Это знал и основатель психосинтеза Роберто Ассаджоли, который в своё время сформулировал это следующей фразой: "Мы не властны над тем, с чем мы отождествлены (ассоциированы), и можем управлять всем тем, с чем мы раз отождествлены (диссоциированы)". То есть, человек понимает, что где-то что-то не ладится, но почему это происходит – не понимает. И если раньше иногда помощь в устранении неурядиц могли оказать мудрые и опытные представители старших поколений, то с распространением нуклеарного типа семьи этот вариант постепенно отходит. Кроме того, взгляд на проблему со стороны, конечно, может способствовать её устранению, но лишь в редких случаях. В большинстве же случаев требуется нечто большее. В результате, остаётся единственный, кто способен эффективно содействовать в нормализации и налаживании супружеских отношений – семейный психолог. Однако и здесь не всё хорошо: хотя в настоящее время достаточно много психологов по семейным отношениям, их помощь в основном сводится к даче советов, наподобие "На вашем месте я бы …"

Соответственно, для хорошего специалиста важное значение имеет задача оказания качественной психологической помощи (не сводящейся лишь к даче советов), способствующей достижению желаемых результатов. Именно такую помощь вы можете найти на данном сайте.

Семейные психологи о структуре и назначении семьи

Значимым моментом было возникновение в 1960-х годах представления о семье, как о системе (понятие, заимствованное из технических наук), и начало использования семейными психологами терминов "система", "подсистема", "информация", "обратная связь" и т. п. Такой системный подход позволил понять: в семье всё взаимосвязано, она является единым биологическим и психологическим организмом. В связи с этим многие специалисты в своей работе стали ориентироваться на следующие принципы:

система представляет собой нечто большее (более высокий качественный уровень), чем простая совокупность её частей;
нечто, влияющее на систему, оказывает воздействие и на каждый её элемент;
изменение любой части системы сказывается на всех других частях и в целом всей на системе.

Поэтому теперь при рассмотрении любого вопроса хороший семейный психолог старается учесть, каким образом данный вопрос связан с другими сторонами жизнедеятельности, и как его решить с пользой для всей системы и её отдельных элементов.

Психологи семейных отношений выделяют следующие основные структуры в функционировании семейной системы:

роли,
подсистемы,
внешние и внутренние границы.

Роли задают функциональные особенности: что, как, когда, в каких условиях и с кем члены семьи должны делать в отношениях между собой. Обычно один и тот же человек обладает сразу несколькими ролями, и иногда помощь специалиста необходима, чтобы научиться гибко функционировать в них: например, "муж", "отец", "материальный обеспечитель", "организатор досуга" и т. п.

Подсистемы – части системы, состоящие из наборов ролей, дающих семье возможности осуществлять определённые функции и поддерживать свою жизнедеятельность. Количество и состав подсистем различно в каждом конкретном случае. В связи с множеством ролей отмечается наличие разнообразных подсистем, но среди них можно выделить следующие основные:

индивидуальную подсистему образует отдельно взятый человек;
супружеская подсистема состоит из супругов, чьё взаимодействие направлено на удовлетворение личных потребностей друг друга (подробнее см. ниже);
детско-родительскую подсистему образуют родители и их пока ещё невзрослыми дети, а основной задачей подсистемы является создание у детей навыков адаптации и способствование усвоению детьми общественных норм, ценностей и моделей поведения.

Внешние и внутренние границы, с точки зрения семейных психологов, представляют собой правила, задающие, кто и как реализует семейные предписания в какой-либо области жизнедеятельности. Внешние границы определяют степень обособленности от общества, что содействует возникновению идентичности семьи. Внутренние границы между подсистемами содействуют структурированию внутрисистемного психологического пространства.

Таким образом, семья представляет собой сложную систему, для полноценного изменения которой требуется комплексный подход со стороны хорошего семейного психолога.

Для чего же нужна семья? Если обобщить различные точки зрения, её наличие, как таковой, необходимо по следующим причинам.

Она является наиболее гармоничной формой существования человека среди других форм времяпрепровождения (работы и досуга), традиционно выделяемых социологами и психологами по семейным отношениям.
Брачный союз – наиболее оптимальная форма взаимодействия двух решивших связать свои жизни людей, которую пока придумало человечество.
Семья – естественная и нормальная форма продолжения человеческого рода. Благополучный союз способствует нормальному росту и развитию ребёнка, а соответственно – и человечества в целом. Особенно важны первые 9 месяцев после рождения, поскольку есть мнение, что в целом вынашивание ребёнка должно продолжаться 18 месяцев: первые 9 – физическое вынашивание (физиологическая матка), вторые 9 – психологическое вынашивание ("психологическая матка") после рождения, которое заключается в создании максимально благоприятных условий жизни (в любви, ласке, заботе и т. п.). Первые 9 месяцев матка автоматически создаёт и регулирует комфортные условия для малыша (температура, питание и т. д.), а вторые 9 месяцев полный комфорт должны обеспечить родители. Психологи семейных отношений подчёркивают: хорошая "психологическая матка" необходима, чтобы ребёнок смог успешно адаптироваться к окружающей среде, и этим самым начать процесс своего развития.

Кроме того, как было отмечено ранее, семья предоставляет человеку возможности удовлетворения ряда потребностей, которые в иерархическом виде можно представить в форме известной пирамиды потребностей А. Маслоу:

Пирамида потребностей согласно А.Маслоу.

Рис. 1. Эволюция потребностей (мотивации), которую проходит человек в процессе своего развития.

Отсюда можно сделать логичный вывод: если супруги способствуют друг другу в удовлетворении потребностей, в том числе – в развитии и продвижении по иерархии потребностей, то у такого супружеского союза высокая вероятность существования в долговременном периоде. Другими словами это выразил писатель Антуан де Сент-Экзюпери, размышляя о любви: "Любить – это не значит смотреть друг на друга. Любить – значит смотреть вместе в одном направлении". Смотреть, а также идти, в одном направлении, то есть развиваться, супруги вполне могут самостоятельно, либо с помощью хорошего семейного психолога.

Подход семейного психолога к обретению благополучия в семье

Главным смыслом возникновения любой неприятности, в том числе в сфере супружеских отношений, является подвижка в развитии. Подвижка нужна для того, чтобы не застревать на одном месте, что достаточно часто бывает в жизни. Именно неприятности заставляют выходить из зоны комфорта, чтобы, поднявшись в развитии, обрести способность справиться с нею. При этом необходимо развивать и самого себя (например, становиться ассертивной личностью), и семью.

Развитие супружеского союза, как системы, можно описать с помощью понятия аттрактора (англ. attract – привлекать, притягивать). Существует несколько определений аттрактора и его классификаций, но, применительно к сфере деятельности семейных психологов, будем под аттрактором понимать некое устойчивое равновесное состояние системы и классифицировать аттракторы по степени развития на:

странный аттрактор – положение системы, близкое к её распаду или развалу, но система каком-то странным образом устойчиво существует;
нормальный аттрактор – система отвечает предъявляемым к ней требованиям и нормам, то есть про неё можно сказать, что "так должно быть";
аттрактор роста – система не только отвечает предъявляемым к ней нормам, но и совершенствуется, переходя на более высокие уровни развития.

Рассмотрим более подробно перечисленные стадии развития с точки зрения психолога по семейным отношениям.

1). Супружеский союз начинает своё существование и развитие со странного аттрактора, ведь не зря шутливо говорят: "Свадьба – торжественный старт двух оптимистов в неведомое". Данный аттрактор может строиться на основе любви, расчёта или одновременно любви и расчёта. Если рассмотреть вариант старта из любви (всё-таки лучше, когда есть любовь), то союз будет обладать наибольшей устойчивостью, если в любви одновременно присутствуют три компонента:

близость (сопричастность, единство, связанность),
страсть (влюблённость, сексуальная привлекательность),
обязательства (решение быть вместе долговременно).

2). Дальнейшее развитие супружеского союза осуществляется при возникновении привязанности. По наблюдениям психологов по семейным отношениям, это примерно должно происходить через 2–3 года с момента брака (первичная адаптация супругов). Привязанность является условием существования нормального аттрактора и условием перехода к нему. Привязанность включает:

поиск контакта с партнёром по браку,
поддержание контакта с партнёром,
эффективная зависимость с партнёром, которая даёт ощущение стабильности и безопасности, не претендуя на полное овладение (то есть не является созависимостью).

Если рассмотреть понятие привязанности чуть более подробно с позиции семейного психолога, то согласно теории привязанности, впервые описанной английским психиатром и психоаналитиком, доктором медицины Джоном Боулби, привязанность – это базовая потребность, сопровождающая человека всю жизнь. Она определяется возможностью человека формировать базовое доверие к себе и доверие к значимым другим. У младенцев привязанность проявляется в стремлении к близости со значимым взрослым, когда ребёнок обеспокоен, надеясь получить утешение и защиту. Как свою надёжную опору ребёнок будет стремиться использовать чуткого, отзывчивого и понимающего взрослого, чтобы познавать межличностные отношения. Семейные психологи отмечают, что привязанность у младенца начинает возникать, когда он ещё находится в утробе. Это называется бондинг – связь матери и ребёнка, позволяющая матери ощущать, что чувствует малыш. Благодаря такой связи они и после появления младенца на свет продолжают некоторое время оставаться единым целым. В результате данной привязанности у ребёнка формируется модель: мать, как условие жизни и выживания. Если распространить эту модель на значимых других (то есть – на супруга), получится: значимый другой, как условие жизни и выживания, как опора, как тот, кому можно довериться и открыться, с кем можно говорить откровенно, кто может оказать эмоциональную поддержку и защиту. Таким образом, если в супружеском союзе есть подобная привязанность, он обладает большой устойчивостью и может нормально существовать в долговременном периоде.

3). Следующий шаг в развитии супружеского союза связан с его переходом на аттрактор роста. По наблюдениям психологов семейных отношений, это ориентировочно должно происходить через 8–9 лет с момента брака (вторичная адаптация супругов). Условием существования на данном аттракторе и условием перехода к нему является наличие коммитмента, включающего:

лояльность (корректное и благонадёжное отношение: к партнёру по браку, к браку, к семье),
личная привязанность (преданность, симпатия, способность быть близким (раскрыться, слышать партнёра)),
ответственность (взятие на себя обязательств отвечать за партнёра: его поступки, деятельность, настроение, жизнь).

Описанная модель развития наглядно представлена на рисунке 2.

Модель развития, используемая в работе семейным психологом.

Рис. 2. Модель развития, лежащая в основе подхода к построению благополучных супружеских отношений.

Реализация подобной модели требует системного подхода со стороны семейного психолога, что вы можете получить, например, на данном сайте, чтобы, поднявшись в развитии, смогли обустроить свою счастливую и успешную семейную жизнь, наполненную необходимыми смыслами.