Как выйти из треугольника Карпмана: способы и варианты

Как выйти из треугольника Карпмана: возможные варианты

О том, что представляет собой драматический треугольник Карпмана, включающий роли Спасателя, Жертвы, Преследователя, и как между ними разворачиваются игры, можно узнать из материала статьи "Треугольник Карпмана в психологии: роли, механика игры".

В указанной статье также отмечалось, что в стратегическом плане (в долгосрочной перспективе) игры внутри треугольника оказываются невыгодны для всех участников, поскольку не способны сделать людей по-настоящему счастливыми и успешными, позволив ощутить истинную радость, любовь, гармонию и иные проявления высших уровней сознания.

Если понять, как выйти из треугольника Карпмана и осуществить это (самостоятельно, или воспользовавшись квалифицированными услугами психолога), то за его пределами можно найти действительно искреннее общение. Там нет необходимости притворяться, жертвовать, спасать и угнетать. Там отсутствуют заданные сценарии поведения и правила общения, от чего порой даже становится страшно, ведь новое и неизведанное часто пугает (что становится одной из причин, почему люди не хотят прекращать игры внутри треугольника). Однако именно там открывается подлинная свобода общения.

Выход из Треугольника Карпмана даёт возможность подняться на качественно новый уровень общения и построения эффективных взаимодействий.

Способы выхода из треугольника Карпмана

Первый шаг, способствующий выходу, – осознание самой игры и своей позиции внутри драматического треугольника Карпмана. Сделать такое порой совсем непросто. Помочь может, например, регулярная привычка задаваться вопросами:

  • какую роль я сейчас играю?
  • что я сейчас чувствую по отношению к другим участникам ситуации?
  • чего ожидаю от окружающих?
  • чего действительно хочу получить от них?

Красным флажком того, что вы оказались впутаны в игру внутри треугольника могут служить сильные чувства вины, жалости, обиды, раздражения. Дополнительно к этому, безусловно, помогает и знание о самом себе – знание о своей любимой роли и мотивах её принятия.

Следующий шаг – непосредственно сам выход из треугольника Карпмана. Существует несколько способов выхода, в том числе, предлагаемых в рамках используемой психологической системы. Все они, однако, потребуют определённой доли смелости и изобретательности, поскольку полностью меняют привычный формат общения.

1). Первый способ – разоблачение игры. В первую очередь – для себя, но также желательно и для другого. Для этого сначала нужно осознать, какие роли вы сейчас занимаете, чего на самом деле от вас хотят и чего на самом деле тут хотите вы.

Затем – "вывести всех на чистую воду", т. е. и для себя, и для другого участника проговариваете ход вашего общения, ваши чувства и ваши мысли по данному поводу. Можете вслух обсудить ваши позиции и ожидания друг от друга. Также будет уместно обсудить возможные варианты того, каким образом достичь желаемого без игр и манипулирования – ассертивно.

Стоит помнить: вы – полноценный участник игры. Ведь даже если кто-то втянул вас в эту ловушку, то это всё равно 50 % вашей ответственности, поскольку позволили такому случиться, согласились на правила игры и даже получаете какие-то выгоды. Поэтому, когда разоблачаете игру, воздержитесь от обвинений, а иначе рискуете тут же начать новую.

2). Второй способ – игнорирование игры. Данный способ подходит, если на самом старте заметили, что вас заманивают в игру. Игнорирование совершенно не означает уход от общения (хотя в особо "сложных" ситуациях проще сделать так). Это означает, что в общении вы стараетесь не руководствоваться чужими ожиданиями, чувством вины, стыда или раздражения, а проявляете ассертивный стиль общения и поведения.

Игнорирование – далеко непростое дело, поскольку попытки вовлечь вас в драматический треугольник Карпмана будут предприниматься снова и снова, и потому оно требует большой осознанности.

3). Третий способ – участие в игре, но по своим правилам, по-настоящему не поддаваясь на провокации остальных игроков. Тут есть два варианта.

Первый вариант – пассивное участие. Вспомните, как взрослый играет с ребёнком, притворяясь будто он так же принимает, что швабра – это самолёт, а веник – гитара. При этом взрослый остаётся быть взрослым и ясно видит этот мир. В пассивном участии очень важно держать в уме, что вокруг разворачивается спектакль, и стоит потерять бдительность, вы станете его полноправным участником. Пассивное участие может быть удобно тем, что не приходится резко ломать устоявшиеся правила общения.

Второй вариант – активный. Суть – "сломать и перевернуть" правила игры. Например, подходит Жертва и начинает жаловаться на жизнь, ожидая, как минимум, жалости. Но вы, сохраняя осознание того, что делаете, можете сами начать играться в Жертву (но помните, лишь играться!). В результате из-за смены привычного сценария и внезапной смены ролей, к которой никто не был готов, игра прекращается.

Есть и другие варианты, как выйти из треугольника Карпмана. Они предназначены больше для тех, кто пока ещё неумело замечает, что оказался втянут в ловушку, но заметил у себя любимую роль.

Выход из роли Жертвы

Стратегия выхода из треугольника Карпмана для Жертвы предельно проста и сложна одновременно.

Сначала нужно осознать вторичные выгоды такой позиции, которыми могут быть и ощущение того, что вас любят, и избавление от необходимости трудных решений, и снятие с себя ответственности за последствия действий или бездействия. Следовательно, необходимо взять ответственность за свою жизнь. Однако, к сожалению, ни один текст не в состоянии охватить данную тему. С таким запросом лучше обращаться к квалифицированному психологу – ведь за взятием на себя ответственности на самом деле стоит много страха, растерянности. Самостоятельно без поддержки специалиста данный путь обычно сложно пройти.

Взрослую личность характеризует ряд убеждений, например:

  • я – автор всего хорошего и всего плохого, что окружает меня и происходит в моей жизни;
  • у меня есть достаточно ресурсов, чтобы сделать свою жизнь счастливой и успешной;
  • я живу не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, и другие живут не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям;
  • никто не обязан мне помогать; и хотя, я имею право попросить о помощи, окружающие имеют право мне отказать.

Также себе на вооружение можно взять и другие правила ассертивного поведения. Постепенно соглашаясь с ними и начиная жить, ориентируясь на права ассертивной личности, Жертва со временем сможет отказаться от своей позиции.

Выход из роли Преследователя

Чтобы осознать свою игру внутри драматического треугольника Карпмана, Преследователю необходимо задаваться вопросами:

  • что я получаю, обвиняя другого человека?
  • почему мне так важно, чтобы окружающие жили так, как я считаю правильным?
  • зачем мне нужен контроль над ситуацией?

В целом Преследователю нужно сформулировать новую модель поведения.

Во-первых, конечно, нужно поработать с выражением злости и раздражения. Безусловно, они являются естественными эмоциями, и обычно мы неспособны контролировать их возникновение. Однако, мы абсолютно точно имеем способность управлять выражением эмоций. Управлять эмоцией – значит вовремя замечать её и выбирать, каким образом её проявлять. Сорваться на коллегу, который допустил мелкую ошибку, или вовремя прояснять отношения – каждый выбирает сам.

Во-вторых, Преследователю нужно научиться прощать другим ошибки. Часто он не позволяет ошибаться самому себе, и в этом случае, в первую очередь, нужно простить и принять собственную неидеальность. Также необходимо взять ответственность за собственные неудачи и перестать искать виноватых среди окружающих.

Большая работа предстоит Преследователю в области личных отношений. Нужно научиться выражать свои чувства без обвинений и агрессии. Здесь может помочь, например, правило "Я-высказываний": когда вы реагируете на действия и слова окружающих, старайтесь говорить о своих чувствах от первого лица. Например, вместо "Ты меня бесишь, когда игнорируешь сообщения, ты совсем меня не ценишь" лучше сказать: "Я раздражаюсь и злюсь, когда ты долго молчишь, ведь я беспокоюсь о тебе". Так вашему собеседнику будет легче понять, какие действия и почему вызывают у вас такую реакцию, и у него не будет необходимость защищаться или оправдываться.

Выход из роли Спасателя

Спасателю весьма несложно понять, как выйти из треугольника Карпмана.

Сначала стоит усвоить одно правило. Помогать нужно только тогда (т. е. помощь окажется эффективной), когда:

  • есть желание,
  • есть ресурсы на помощь,
  • лишь только тогда, когда попросили о помощи.

Но каким образом помогать, когда попросили, и не впадать в Спасателя? Спасателю выгодно, чтобы Жертва оставалась как можно дольше беспомощной. Но, чтобы по-настоящему помочь человеку, нужно освободить его от уз своей заботы и опекунства. Здесь полезно вспомнить знаменитое высказывание о том, что важнее научить человека ловить рыбу, чем просто дать рыбу.

Можно действительно помочь человеку, если обратиться к его силам, способностям, мотивации и желаниям. Помощь окажется эффективной, если научить его обращаться к самому себе, опираться на внутренние ресурсы. Для этого нужно доверие к человеку, к его способностям и самостоятельности, ведь Спасателю свойственно думать, что другие без него – как без рук, забывая, что окружающие каким-то образом справлялись с жизненными трудностями до его появления, и, раз они живы и здоровы, то вполне успешно справлялись. Чтобы перестать спасать людей, нужно доверить им благополучие собственной жизни.

Также помните: спасение утопающих – дело рук самих утопающих минимум на 50 %. Помогайте, только если человек готов сам работать над собой, чтобы реализовать желаемые изменения. Подключайтесь только тогда, когда собеседник заинтересован в результате, иначе вы рискуете сливать свои ресурсы (время и силы) в никуда.

Выход из треугольника Карпмана через трансформацию ролей

Понимание того, как выйти из треугольника Карпмана, даёт и перемена (трансформация) позиций. Здесь речь идёт не о перемещении внутри треугольника, а о переходах в роли качественно нового уровня.

Помимо большого желания подобные переходы требуют также определённых усилий воли, освоение и владение новыми моделям поведения.

Жертва может стать Учеником. Ученик в отличие Жертвы способен осознанно просить о помощи и умеет её принимать, он осознаёт свою часть ответственности и учится расти над собой, отказываясь от собственной беспомощности.

Преследователь превращается в Учителя. В таком случае он помогает взрастить в другой личности нужные качества и умения, принимая следующий факт – окружающие имеют право на ошибку, незнание и собственные действия. Он способен не только критиковать, но и направлять и подсказывать.

Спасатель трансформируется в Наблюдателя. Он учится видеть в другом сильные стороны и помогает другому их замечать, опираться на них. Его ценность в отношениях возрастает, поскольку рядом с ним люди могут себя чувствовать не беспомощными и немощными, а увиденными, услышанными и значимыми.

Выводы

В завершение стоит отметить: изменения поведения одного участника обязательно повлияют на взаимодействия во всём драматическом треугольнике Карпмана в целом. Поэтому нет смысла ждать, пока другие захотят меняться. Начинайте замечать и осознавать то, какие роли любите играть, спрашивать себя о целях собственного поведения, работать над собой (самостоятельно или с помощью профессионального психолога) в направлении выхода из треугольника Карпмана.

Окружающий могут быть недовольны, что вы внезапно нарушили давно устоявшиеся правила общения и поведения. Можете столкнуться со злостью, обидой и непониманием. Однако подобное, скорее всего, стоит того искреннего, приятного, близкого и воодушевляющего общения, которое происходит за пределами треугольника Карпмана.

Форма отправки вопроса

Я даю согласие на обработку моих персональных данных (прочитать соглашение) *
* обязательное поле
Статус вопроса

Вопрос психологу был успешно отправлен.